CRÍTICA: GHOST - "Meliora" (2015)

Está siendo realmente emocionante ver crecer a una banda como Ghost. Una banda que seguramente en su fuero interno esté luchando contra viento y marea por demostrar al mundo que son mucho más que una banda disfrazada. Claro que son mucho más, desde luego Ghost demuestran que los prejuicios y el "nada es lo que parece" están a la orden del día.

Estoy seguro que muchos de vosotros, al igual que a mí me pasó en su día, al ver la primera foto del grupo pensó que se trataba de un nuevo grupo de Black Metal. Que vengan de Suecia tampoco ayudaba. Es cierto que vienen del Metal, pero cuando los escuchas te quedas bastante descolocado..¿Música enormemente influenciada por el Metal, con un toque gótico y oscuro pero con un cantante eminentemente melódico? Sí, melódico. Porque el secreto de Ghost desde luego está en su cantante, Papa Emeritus (Tobias Forge según la rumorología de Internet), un cantante con una voz limitada (no tiene ningún chorro de voz) pero que realmente sabe cantar, entona perfectamente y alarga sus líneas vocales para hacerlas totalmente melódicas y ser prácticamente un instrumento más. Desde luego, nada que ver con su imagen, a la que todos seguramente asociamos en su momento con sonidos más guturales. Si a eso le añadimos unas composiciones redondas, en las que importa más la canción en sí que resaltar un instrumento, dice mucho de como piensan Ghost como banda. Y por supuesto, su imagen. Sí, impactante, siniestra y misteriosa. Y con clase, porque las últimas máscaras que están utilizando los Nameless Ghouls están hechas con muy buen gusto...esto no es Slipknot.

Muchos de los fans que ganaron con su debut de 2010 "Opus Eponymous", se han bajado del barco en cuanto han visto que Ghost han querido evolucionar. Seguramente, y a pesar de que sus numerosos mensajes satánicos llevaran a pesar lo contrario, pensaban que eran la nueva reencarnación de los huestes de Satán, y que podrían haber sido los dignos herederos de Mercyful Fate. Los mensajes explícitamente diabólicos, pues bueno siguen ahí, pero todo bajo una estructura Pop...estos no han quemado ninguna iglesia o hecho algún sacrificio humano. Ya con "Infestissumam" (2013) nos motraron una música mucho más elaborada, mejor producida, más melódica incluso, demostrando que estaban dispuestos a todo, a reventar charts si hace falta, pero siempre manteniendo su identidad, su misterio y por supuesto facturando grandes canciones. Y siguen por ese camino, mejorando en todo lo dicho anteriormente regalándonos este "Meliora" ("Mejor" en castellano), un álbum que probablemente sea el mejor de los que hasta ahora han publicado.

Por clase que no falte, hasta la portada es magnífica, incluso a pesar de tratarse de algo oscuro y siniestro.

Un álbum que abre con unos teclados armoniosos, anticipando lo que viene después. "Spirit" es un tema ideal para abrir sus próximos conciertos, o eso es al menos lo que yo espero. La entrada de la batería como truenos perfectamente alineados, invita a ello. Y un estribillo corto y efectivo, de los de puño en alto, hace el resto. Desde el primer momento vemos que Ghost han refinado su sonido, son más virtuosos con sus instrumentos y desde luego el productor (Klas Ahlund, conocido por trabajar con gente como ¡¡Katy Perry!! ¡¡Usher!! ¡¡Kesha!!) ha sacado un sonido aplastante, nítido y lleno de mil detalles, especialmente en el tratamiento que le ha dado al teclado, piano,etc. "From The Pinnacle To The Pit" esta construida sobre un potente riff de bajo y la melodía vocal nos recuerda a los maravillosos Alice In Chains, alargando las melodías y bajando el tono, con el grupo adornando la canción con maravillosos arreglos de teclados y de guitarras. "Cirice", el primer single, es para mí y desde ya su mejor canción. Resulta embriagador escuchar con auriculares esta canción, saboreando todos los detalles: la forma en que se alternan los dos guitarras desde el formato acústico hasta el eléctrico; el magnífico riff de guitarra; la ayuda de un timbal de orquesta que potencia aún más la canción; la maravillosa melodía vocal elevada al máximo en la primera entrada del estribillo, con ese delicado piano y el tono suave del Papa Emeritus; el solo de guitarra que entra como un guante...tremenda. Todo hecho con mucha clase. Si a todo esto, luego continua un tema como "He Is", no puedes hacer otra cosa que caer rendido a sus pies. Los fans talibanes del Black Metal que ganaron con su primer álbum deberían tener convulsiones al escuchar esta belleza de canción. El nivel compositivo que muestran aqui es altísimo, todo hecho con una clase y delicadeza tremenda, que constrasta absolutamente con su imagen. Que melodía, que atmósfera y que músicos tan buenos, sin desmerecer en nada al productor, que aquí está de sobresaliente, añadiendo arreglos orquestales a esas critalinas acústicas. Ecos de Blue Oyster Cult, Simon & Garfunkel...uno de los temas del año, sin duda.



Papa Emeritus III acompañado de sus Nameless Ghouls

"Mummy Dust" irrumpe con fuerza para compensar la delicadeza de los anteriores temas, con unas influencias evidentes de Metallica, Faith No More e incluso Rammstein, en la cual el Papa Emeritus se desmarca de sus marcadas líneas melódicas para traernos un fraseo más enfermizo, que es lo que realmente requiere la canción. Con "Majesty" nos vuelven a sorprender, con un riff de guitarra totalmente hardrockero, que desemboca en un magnífica estrofa que nos trae en el estribillo de nuevo la magia de unos Alice In Chains,  con esas líneas vocales tan alargadas, sazonado a partes iguales con toques de Pop y Psicodelia. A estas alturas del disco uno se da cuenta de que cada una de las composiciones está pensada al milímetro, haciendo del disco una auténtica obra de arte. "Absolution" podría haber encajado perfectamente en "Opus Eponymus", pero como os he dicho aquí, en este disco perfeccionan la fórmula y la hacen todavía más disfrutable, e incluso añadiendo toques "disco" y unos teclados estratosféricos a mitad del tema. Cierran el disco con "Deus in Absentia", dejando el listón altísimo para su próxima obra. Un tema muy bueno, con esos coros gregorianos al final del mismo, que añaden el misterio y el toque gótico a un disco que debería tener un reconocimiento masivo. Ghost no sólo nos dan imagen y un show tétrico, al estilo de lo que hicieron en su día Alice Cooper, Arthur Brown o más cercanos en el tiempo, a los primeros Marilyn Manson, sino que además nos apabullan con unas canciones redondas, prácticamente artesanales, con un tratamiento instrumental exquisito.

Esperemos que todo esto sepan trasladarlo al directo, más concretamente el 25 de noviembre en La Riviera. Yo desde luego, no me los pienso perder, ya tengo mi entrada.

HIJOPUTAS HIT PARADE: El verano, estación natural e ideal para ver, sentirse e incluso ser un HIJOPUTA

Sí, amigos...el verano. Donde todo el mundo se deshinibe y acude a los sitios de veraneo como quién acaba de nacer, y sentirse con licencia para hacer el HIJOPUTA o vestirse como el mayor mamarracho de la historia. Todo el mundo pierde el respeto por todo, por los demás, por el buen comportamiento...¡¡hasta por uno mismo!! Cualquier cosa vale en verano, y más cuando tu entorno habitual no te ve y disfrutas de unos días de descanso en cualquier lugar de nuestra geografía...como por ejemplo...se me ocurre así, a bote pronto...¡¡Benidorm!! Las Vegas de España.

¿Quién no ha ido a Benidorm? Y os digo una cosa, todo el mundo pone a parir a Benidorm, que si es un sitio cutre, que es agobiante...no queda nada bien decir en según que círculos que has ido a Benidorm. Es cierto que yo no aguanto actualmente allí poco más de 4 días, pero estoy seguro que nadie me va a negar esto: aquello te ofrece ENTERTAINMENT en cantidades industriales. ¿Ocio? Todo el que quieras. Bares, discotecas, terrazas, sitios para cenar, playa, cachondeo...vamos el paraíso ideal para ir con los amigos a hacer el cazurro cuando tienes 20 años y eres un insensato. Lo triste es que no es mi caso, pero yo ya lo disfruté en su día...ahora digamos que cuando voy disfruto (a ratos) de mis ejercicios de contemplación del panorama, ya que lo que te ofrece Benidorm es HIJOPUTAS por doquier. Este año nada más llegar, estábamos parados en un semáforo a punto de llegar a nuestro alojamiento, y nos encontramos con el siguiente sujeto, cruzando la calle como si estuviera por el salón de su casa: faz agitanada, cara de tener pocas inquietudes culturales, andares despreocupados y una camiseta-top que le hacía lucir una enorme y prominente barriga al sol. Sí, como si no pasara nada. Si eso queda feo verlo en una mujer, imaginaros como es verlo en un hombre, y con semejante percha. Así es Benidorm...y tipos así, despreocupados, como si la opinión de los demás y su propia imagen realmente les importara un rábano, te los vas a encontrar a patadas. Y si tú te lo propones, puedes llegar a disfrutar mucho de semejante experiencia.


¿Y dónde está la diversión aquí? ¡¡Que alguien me lo explique!!
 

Lamentablemente, los años no perdonan, y mi disco duro cerebral no está capacitado actualmente para recopilar mentalmente todos y cada uno de los HIJOPUTAS que te encuentras en tan bendito lugar, simplemente acabas saturado y desbordado. Así a bote pronto, sólo recuerdo a un mamarracho bailando en la playa a decenas de metros de una clase de zumba pública. Sí, los demás también estaban haciendo el ridículo a plena luz del día, pero al menos estaban juntos y quieras o no se escondían unos detrás de otros, pero éste estaba él sólo...totalmente sólo haciendo el canelo. Para colmo delante de su padre. Y no estamos hablando de un quinceañero...que vá, este tío tenía 40 tacos tranquilamente. Es la típica escena en la que sufres una vergüenza ajena tan grande, que lo único a lo que puedes optar es ir rápidamente a darte un baño para olvidar eso de inmediato.

Como os he dicho, no recuerdo nada más...probablemente uno de los HIJOPUTAS más grandes que jamás he visto, ha sido en Benidorm, pero hace ya muchos años. Mi padre y yo simplemente nos descojonamos en su cara...el hombre salió de la playa como si fuera Godzilla, ataviado con un equipo de buceo cutre, consistente en dos aletas de rana para los pies, unas gafas de buceo con su correspondiente tubito respiratorio y lo más espectacular del atuendo....¡¡un machete!! ¡¡ojo!! ¡¡Be careful!! Pero a dónde vas, alma de cántaro...¿que te vas a encontrar en la playa de Poniente de Benidorm?...¿una bolsa del Lidl? ¿una señora entrada en años que huye de la jauría de sus compañeras de generación en busca de un hueco de arena para la toalla? Seamos serios, no te hace falta un machete para ir a la playa de Benidorm. Simplemente con un ejemplar de As o Pronto es más que suficiente.



PD: uno de los mayores HIJOPUTAS  que he visto este verano, ha sido en el Parque de Atracciones de Madrid. Porque llevar un tatuaje del escudo del Barça, pero tan mal hecho que pierdo su forma habitual para convertirse en prácticamente un círculo, es bastante chocante. Y si en el otro brazo supuestamente llevas un tatuaje del retrato de tu hija pequeña, tan mal hecho que parece la niña del exorcista, pues no te da puntos para salir en las revistas de tendencias. Tatuajes...hoy en día se han convertido en una aberración. Antiguamente, el llevar un tatuaje te convertía en el más duro del lugar...posiblemente, el llevar un tatuaje en estos tiempos que corren (y a ejemplos como éste me remito) puede que te convierta en el más gañán del lugar. Desde luego, ser rebelde en 2015 es no hacerte un tatuaje.

CRÍTICA: THE DARKNESS - "Last Of Our Kind" (2015)

The Darkness irrumpieron en el panorama musical allá por 2003 como un soplo de aire fresco, revitalizando el Hard Rock 80's como hacía tiempo que no se hacía, en un mundo aún dominado por sonidos post alternativos y el Nu Metal. El éxito que cosecharon en Reino Unido fue espectacular. Catapultado por el single "I Believe In a Thing Called Love", el glorioso "Permission To Land" llegó a ventas de Platino y ganando premios por doquier...incluso el disco llegó a Oro en Estados Unidos, abriendo un difícil mercado especialmente para las bandas no americanas. El éxito nubló la perspectiva del grupo, que pagaron con creces sus excesos, continuando con un irregular segundo disco ("One Way Ticket To Hell..." en 2005) que no consiguió continuar por la senda de su disco debut. Digamos que el éxito devoró a The Darkness, haciendo que incluso Justin Hawkins, el peculiar líder del grupo entrara y saliera de clínicas de desintoxicación más de la cuenta...en el fondo todo era un revival de la época dorada del Hard Rock, con todos sus clichés tanto en materia musical como todo lo que conlleva ser una rockstar.

Tras varios proyectos en solitario, volvieron a reunirse en 2012 con un buen disco como "Hot Cakes", que tampoco consiguió comercialmente volver al nivel que tuvieron en 2003, pero que al menos sirvió para asentarse y empezar de nuevo. De hecho, volver al número de ventas anterior, visto como está el panorama, es prácticamente imposible. Seguro que no quieren que se les recuerde como One Hit Wonder y quieran labrarse una carrera en la que sus fans más acérrimos disfruten de un grupo, que sin ser la panacea, hace que tenga momentos muy disfrutables y divertidos.


Llegados a este punto, nos encontramos actualmente con su último trabajo, "Last Of Our Kind", un álbum que probablemente sea lo más cercano a "Permission To Land" que os vayáis a encontrar. Las influencias de siempre siguen ahí (Queen, AC/DC, Def Leppard, Boston), las canciones pegajosas de grandes estribillos también, y esos clásicos riffs que nos traen a la memoria tiempos mejores para el Hard Rock, donde todo era más sencillo e inocente. La única pega es que el álbum está claramente diferenciado en dos caras. Digamos que su parte más inspirada y la que contiene mejores temas es la primera con diferencia. Las 5 primeras canciones son estupendas, con una inicial "Barbarian" que contiene un riff matador y tremendamente adictivo, y que además Justin no trata de amoldarse a sus detractores, todos aquellos que no sorpotan sus grititos y falsetes sobredimensionados. Es su toque de distinción, y no veo por qué tiene que dejarlo de lado. Sin embargo, hace todo lo contrario en "Open Fire", en la que incluso no parece él con ese tono tan robusto. Aquí podemos acusarles de fusilar directamente el "She Sells Sanctuary" de The Cult, con esos arpegios de guitarra que tan bien se le dan a Billy Duffy. El tema es directo y cañero, y hay que admitir que a The Darkness les sienta muy bien rememorar los 80. Lo mismo pasa con temas como "Last Of Our Kind", en la que combinan muy bien las acústicas iniciales con un estribillo tan grandioso, dando otra vez rienda suelta a la garganta de Justin. Aquí la influencia de Def Leppard es más que patente, todo lo contrario a "Roaring Waters", un tema que me recuerda por sus guitarras a Soundgarden o algún oscuro tema de Led Zeppelin. Digamos que es el tema que menos te esperas encontrar en un disco de The Darkness, y quizás por ello, sea en mi opinión el tema más destacado del disco junto a la primera balada, "Wheels of the Machine" que no colmará las expectativas de los más duros del lugar, pero que sin embargo para mí les ha quedado curiosísima, a pesar de tanta ración de azúcar. Quizás me guste tanto porque se sale de la clásica "power ballad" e incluso veo influencias de Prince.

A partir de aquí creo que el disco baja un peldaño de calidad y los temas no me gustan tanto como estos 5 primeros. El tono sombrío y notoriamente metalero utilizado en "Mighty Wings" no me cuadra en un grupo como The Darkness, del que espero especialmente diversión. "Mudslide" sigue la onda de Queen en "Sheer Heart Attack", pero he escuchado mejores homenajes a Freddie Mercury en la discografía de The Darkness. "Sarah O'Sarah" quiere repetir el impacto de "Friday Night", y aunque no les ha quedado mal, prefiero la joya oculta de "Permission To Land". Lo mejor de esta segunda parte, es sin duda el tema final, cantado estupendamente por el bajista Frankie Poullain. Un tema épico para acabar, con la curiosidad de que el nuevo batería es el hijo del gran Roger Taylor de Queen, y en este tema, Poullain me recuerda muchísimo al Taylor que entonaba temazos históricos como "I'm In Love With My Car".

Buen disco de The Darkness, ideal para el verano, época en la que solemos banalizar todo, despreocuparnos y simplemente disfrutar la vida un poco, aunque sólo sea en los días que estamos de vacaciones.

HIJOPUTAS HIT PARADE: El drama de Leticia Sabater

Leticia Sabater. Me gustaría saber cómo han evolucionado los niños y niñas que allá por principio de los 90 veían a diario programas como "Desayuno con Alegría". Sobre todo me interesaría saber que ha sido de todos esos niños que estaban detrás de Leticia contoneando la cintura y con cara de haber tomado alguna sustancia sospechosa. Estoy seguro de que no deben dormir bien.

Ahí comenzaba la disparatada (que no meteórica) carrera de Leticia Sabater, presentadora, cantante y show-woman en sus ratos libres. Los años dorados de Leticia pasaron sin pena ni gloria hasta que llega un punto en el que Leticia no da el pego entre tanto niño, simplemente porque la edad le supera y de ahí pasa al más absoluto de los olvidos. ¿Que hacemos para intentar seguir viviendo del cuento y pagar las facturas? Pues lo que hace cualquier persona que ha tenido aunque sea 15 minutos de fama: dar que hablar en programas del corazón. Relaciones sentimentales anunciadas a bombo y platillo, participaciones en concursos televisivos con tremenda carga cultural y una esperpéntica mini carrera musical que lógicamente no fué a parar a ningún sitio.

Eran otros tiempos. Bonitos pendientes, por cierto.

Últimamente parece que las deudas la deben de estar agobiando sobremanera, porque se ha montado una campaña de autobombo que ni el mejor guionista de Tele 5 hubiera podido hacer. En menos de un par de meses ha resultado ser un tsunami de noticias, a cada cual más bizarra: se ha ensanchado la vagina y reconstruído el hímen; ha confesado que le gustaría perder su nueva virginidad con Albert Rivera; ha publicado un video montaje en la cual la hacen una falsa entrevista en la que no sale muy bien parada, como si fuera un montaje al estilo Joaquín Phoenix; ha vuelto a rodar un cutre video clip con una nefasta versión del "Y.M.C.A" de Village People; se ha ofrecido a trabajar en "El Intermedio" y ha destapado oscuras amenazas que acaba de sufrir por soltar de manera sigilosa de que ha mantenido relaciones sexuales con hombres importantes de este país. Hombres que serán muy importantes, pero debido a las siguientes declaraciones, por muy importantes que sean deben de tener el pene pequeño. No sé si la amenaza va por desvelar que algún hombre importante (un banquero, un político, etc) ha tenido un affaire extramatrimonial, o que se le relacione precisamente con Leticia Sabater o que la gente deduzca de que si finalmente consumaron el acto, ese hombre la tiene pequeña...o las tres cosas a la vez.Y sino juzguen ustedes mismos:

Leticia Sabater: "Tenía problemas con los penes demasiado grandes"

Leticia, explicando con gráficos, al más puro estilo Cristóbal Montoro, las causas de sus problemas

Creo que hace unos días fué a "Sálvame Deluxe" (que era uno de sus objetivos finales) a explicar con pelos y señales sus últimos movimientos, en lo que en un principio (y digo yo que pensaría, o tal vez no) que sería un programa de confesiones dramáticas buscando la empatía del televidente y de los buitres carroñeros que le realizaron la entrevista. Todo este tipo de gente desde luego no encuentra mi empatía. Por eso, programas como "Sálvame Deluxe" y todo lo que Tele 5 arrastra, son un continuo HIJOPUTAS HIT PARADE. Esta gente desde el momento en que pone un pie en el plató de turno para confesar con todo tipo de detalles su vida privada (ya sea amorosa, familiar o sexual), deja de tener inmunidad moral. Puede que realmente la vida sexual de Leticia Sabater haya sido dramática y un infierno, pero con todos los precedentes, todo el entorno en el que se desenvuelve, su manera de ser y sobre todo el más que claro objetivo final (que es ni más ni menos que se hable de ella continuamente y ganar dinero por decir cuatro paridas) hacen que todo esto sea una mofa, una teatro de mal gusto con unos actores pésimos, que quieras o no, al final te llegan ecos de su "interesantísima" vida con titulares tan impactantes como el que hemos visto antes.

La triste realidad es que realmente ganan dinero con esto y hasta yo mismo les estoy haciendo un favor hablando de ellos. Pero así es la vida, y sobre todo, así nos luce el pelo en este país.

OPINIÓN: KISS (You Wanted The Best, You've Got The Best)

De camino al concierto de Kiss que pude presenciar el pasado lunes en Madrid, me encontré con bastantes familias que llevaban a sus hijos al concierto como si fuera un parque de atracciones. Con sana envidia, pensé que mis hijos lamentablemente no creo que lleguen a presenciar semejante espectáculo, ya que probablemente cuando tengan 10 o 12 años, Kiss hayan dejado de girar o simplemente no sean capaces de subirse al escenario a hacerlo una vez más. De hecho dudo mucho que haya bandas que muevan semejante cantidad de gente y definan la palabra ESPECTÁCULO de una manera tan precisa. Y Kiss lo consiguieron...¡claro que lo volvieron a lograr!.

The Demon levitando para interpretar "God Of Thunder"

Probablemente, el estado vocal de Paul Stanley, invite a pensar de que nada va a ser igual, pero cuando ves que el tío lo da todo en escena, o de que seguramente sea uno de los pocos frontmen que queden en el Planeta Rock capaz de hacer que con un chasquido de dedos tenga a 15.000 personas comiendo de la palma de su mano, toda idea de analizar minuciosamente el concierto de Kiss se vaya al carajo. Nah...nada de eso. Las 15.000 personas que asistimos fuimos allí exactamente a pasarlo realmente bien, a dejar volar la imaginación y ver lo que el resto del planeta no estaba viendo: el mayor espectáculo sobre la Tierra. Y todo, por supuesto, acompañado de una banda sonora de ensueño, casi un perfecto "Greatest Hits" de todos los que llevamos 20 o 25 años escuchando a Kiss. Seguramente alguno echaría en falta alguna canción que otra, pero nadie puede negar que el set list fué matador. Yo siempre he sido fan de su época maquillada, pero tengo que reconocer que cuando apretaron con "Lick It Up", literalmente los cojones se me cayeron al suelo. "Lick It Up" es una máquina del tiempo que te traslada 25 años atrás. El pelo y la barriga no es la misma, pero las ganas de vociferar el tan simple a la par que eficaz estribillo no han disminuído, sino todo lo contrario.

Si me encuentras entre la multitud, te invito a una caña.

Y Gene Simmons...todos le hemos puesto a parir en algún momento u otro. Sus salidas de tono, algún comentario en alguna entrevista como si él supiera por qué la crisis azota a nuestro país, como comenta sin ningún pudor que no le interesa grabar nueva música porque simplemente pierde dinero (cuando es multimillonario) o que cobre una pasta gansa a los fans por hacerse fotos con él, queda en el olvido al comprobar (al contrario que los políticos cuando prometen sin ton ni son) que cada euro que has invertido en tu carísima entrada (72 euros ni más ni menos) van a darte lo que exactamente esperas y más. Mucho más.

Siempre me ha encantado el sentido del negocio que tiene este hombre. Él quiere tu dinero, y para conseguirlo va a sudar la gota gorda y te va a dar lo mejor. Kiss te dá lo mejor. Kiss te da lo que ningún grupo en la actualidad y probablemente en los últimos 40 años de su carrera nadie haya podido darte de una manera tan brutal: evasión y espectáculo. El montaje que llevan estos tipos ya sólo vale el precio de la entrada. Todos esos trucos, pantallas, plataformas que se elevan, Gene Simmons escupiendo sangre, fuego y sobrevolando el Palacio de los Deportes junto a Paul Stanley...son trucos que perfectamente sabes que van a ocurrir, hasta que ocurren y lo ves con tus propios ojos. No, no lo estás viendo en Youtube o en un DVD, ni siquiera te lo están contando. Verlo es mucho mejor. Verlo es la caña. Como diría Mourinho, Kiss son Top. Probablemente, no hay nada más Top. Cuando estás en la pista desgañitándote con "Rock N Roll All Nite", tras haber hecho lo mismo inmediatamente antes con "Shout It Out Loud" y "I Was Made For Loving You", viendo a Gene Simmons y a Thomy Thayer sobrevolando las cabezas del personal en sendas plataformas, todo está lleno de confeti y fuegos artificiales, dudas mucho de que jamás te lo vayas a pasar tan bien viendo un concierto de Rock.

HIJOPUTAS HIT PARADE: Papá, soy moderno

Desde hace ya un tiempo a esta parte, la utilización de anglicismos cuando hablamos se ha apoderado de una parte importante de la población, entre los que me incluyo. Son palabras que inicialmente nos chocan, pero que el día a día, y probablemente a la sobrexposoción en los medios terminan convirtiéndose en expresiones ya no sólo cotidianas, sino necesarias. Porque por ejemplo, queda mucho mejor decir que eres "fan" de algo que decir soy "seguidor" de fulanito. Pero ya hay otras que se escapan a mi comprensión..."cool", "vintage", "trendy", o "hipster".

Últimamente el término hipster se ha puesto muy de moda, con todo lo que estar de moda conlleva. la gente en cuanto ve a un tipo con barbas ya lo asocian al rollo hipster. Yo más bien lo asocio al rollo talibán, pero va a resultar que vende menos. Y digamos que el hipster es lo que toda la vida se ha llamado el moderno. O modelno. O molongui, que ojo, no es lo mismo que mongoli. ¿O tal vez sí? La verdad es que la manera de enfocar lo que está de moda, muy acorde con el mundo de la moda (valga la REBUZNANCIA) es un tanto ridícula. Se utilizan términos muy extravagantes para aprovechar eso, estar a la moda, ser lo último de lo último, lo más de lo más. Y qué mejor modo que acompañarlo con ropa atrevida, estrafalaria, ridícula. Para mí sólo hay tres maneras de vestir. Vas vestido como un paleto, vas completamente normal o standard (anglicismo gratuito al canto) o simplemente vas elegante. Pero lo que no puedes es ir vestido como un payaso. Que es lo que ví hace poco, un payaso por la calle. Puede estar de moda o no, puede que sea un gañán y no sepa apreciar, o quizás sea un hombre chapado a la antigua. Pero hay cosas, en mi opinión que claman al cielo como al sujeto que ví hace unos días en el tren:

• Camisa hawaiana ajustadita abotonada hasta arriba del todo. En fín, todo aquí es un despropósito. Camisa hawaiana. Pensaba que la época de "Miami Vice" había quedado sepultada con el tiempo. Chiquito de la Calzada intento rescatar la prenda, y lógicamente tuvo sus 15 minutos de fama, pero parece que ahora por fín ha dado el repunte. Y ya lo de abotonada hasta arriba del todo es digno de estudio. Si desde luego se pretende dar la imagen de un hombre moderno se consigue el efecto contrario. Porque de toda la vida, si tu te abrochas una camisa sin corbata hasta arriba del todo, lo único que se me viene a la mente es a Fernando Esteso disfrazado de pueblerino cantando bellotero Pop. Pero debe ser que me he perdido en algún lugar del espacio-tiempo y no consigo encontrar la brújula que me traiga de nuevo al mundo real.

• Pantalones de pitillo con tobillos al aire. Sí, que es verano y no vaya a ser que nos dé algo con los tobillos tapados. Una vez más, volvemos al túnel del tiempo y nos remontamos a finales de los 80 con la estúpida moda de pantalones pesqueros, como si fuéramos a recoger cangrejos. Solo que en vez de taparnos los tobillos con medias esta vez los llevamos al aire. Eso sí, bien hidratados. Yo no podría entrar en esa categoría, mi piel está muy maltratada. No puedo ser moderno, soy incapaz de echarme una crema. No me echo ni Nivea.

• Y ya para colmo, lo que me dejó totalmente descolocado. MOCASINES PLATEADOS. Sí, habéis leido bien. Plateados. No sé si les puso papel Albal porque llevaba ahí guardada la merienda o si se trata de una nueva técnica de lustrado de calzado. O quizás quería parecerse a Silver Surfer. Me recordaba a Astrako de "Los Mundos de Yupi" pero más refinado. Quizás esta persona viniese del futuro, no lo sé.

Ante esto...¿que podemos decir? Simplemente mantened los ojos abiertos, apartadlos de la pantalla de vuestro móvil y estad ojo avizor ante cualquier movimiento hijoputil. Recordad, que cualquiera, puede entrar en HIJOPUTAS HIT PARADE.

OPINIÓN: David Coverdale, incapaz de afrontar su declive

"¿Has visto las peticiones que tenemos para este disco? Nunca he hecho música para los que me odian. Si alguien logrará desarrollar una cura contra el cáncer todavía habría quienes lo odiarían. No tengo espacio en mi vida para los enemigos o gente negativa. Ellos no van a comprar ni mi disco ni una entrada para verme. ¿Por qué diablos les debo una mierda? Están sentados en sus casas, usando el wifi de la cuenta de su madre. No les debo nada a esta gente. No representan nada para mí. Estoy hablando desde un bonito estudio residencial de mi casa con vistas al Lago Tahoe. Tengo 63 años y los tickets están volando para la gira mundial. Las probabilidades no dan la razón a mis críticos. Les traiciona el odio. No voy a publicar un disco en el que no crea, y menos después de una carrera tan exitosa, por tanto voy a hacer exactamente lo que me gusta. El otro día un payaso escribió "bueno a Coverdale se le debieron agotar sus ideas" y yo le respondo y ¿qué has hecho tu en tu vida? Llevo más de 40 años de carrera y he vendido más de 100 millones de discos y escrito innumerables himnos del puto rock n´roll ¿cómo te atreves a criticarme? vete a la mierda, a tu dormitorio". (Classic Rock Magazine)

Esta es una de las perlas que David Coverdale, cantante, líder y alma de Whitesnake, ha realizado en una durísima (todo hay que decirlo) y realista (que también) entrevista que le han hecho en la revista Classic Rock, con motivo de su polémico disco de versiones que su banda actual ha hecho de los clásicos que él mismo grabó en su etapa en Deep Purple. La verdad es que le han caído muchos palos al bueno de David, y con razón. Nadie se esperaba ya en el mes de febrero, en el que anunciaban movimientos para dar la bienvenida a su nuevo guitarra Joel Hoekstra, tras la salida (para mí por la puerta de atrás) de su mano derecha de los últimos 15 años Doug Aldrich, que la vuelta al estudio de Whitesnake se hiciera con una regrabación de todo ese material, usando además la excusa de un difunto Jon Lord que no sé si le hubiese hecho gracia todo esto. Para colmo, metió en las excusas a Ritchie Blackmore, cuya negativa fue el detonante final para la grabación de "The Purple Album". Los fans más puritanos, no sólo se han echado con esto las manos a la cabeza, sino que una vez publicado el álbum, el sonido puramente Hard & Heavy de esas guitarras tan robustas que han caracterizado sus últimos lanzamientos, han terminado por difuminar el espíritu original de estos temas. Yo he escuchado el disco, y tengo que decir, que tampoco han quedado tan mal, y el disco es disfrutable, todo depende de tu grado de puritanismo y como ves que pueda afectar esto a tu mitología rockera particular. Vamos, que depende de lo tiquismiquis que te pongas. Algunas cosas me gustan y otras no (horrible como ha quedado "Mistreated", por ejemplo), pero para mí no deja de ser un álbum anecdótico.

La portada, como siempre, original (Modo Irónico ON)

Hi, it's Mercedes Milá...oh no...fuck...I'm David Coverdale!!!! What the fuck happened??

Lo que sí pienso sin embargo, es que la jugada de Coverdale sólo demuestra una cosa: que es incapaz de afrontar su declive. Un cantante que lo ha sido todo en el mundo del Hard Rock, con una banda tremendamente exitosa de público y crítica, que ha grabado con los más grandes músicos de Rock, que ha tenido una de las gargantas más míticas de la historia, simplemente se ve arrasado por su propia leyenda. Es incapaz de sacar mínimamente decente un concierto, con una voz totalmente echa trizas y por mucho que lo intente, y a pesar de que sus dos últimos álbumes no están nada mal, por supuesto no están a la altura de todo lo que aportó en los 70 y no digamos ya los 80.
Aparte de que por mucho tinte que se ponga y mucho botox, se ve viejo. Y no hay nada peor que alguien acostumbrado a que constantemente le estén dorando la píldora, que de golpe le digan a la cara la cruda realidad. Y se lo ha dicho (o expuesto) el periodista de Classic Rock con una incomodísima entrevista y se lo han dicho los fans en las redes sociales. Unos fans a los que Coverdale, por mucha estrella del Rock que sea, que lo es, jamás puede menospreciar de esa manera, porque gracias a ellos (nosotros) está donde está, y tiene una estupenda casa en el Lago Tahoe de California, cómo a él le gusta presumir. El siempre elegante Coverdale ha metido la pata hasta el fondo. Está claro que esas canciones son suyas, y puede hacer con ellas lo que le dé la gana. Pero por otra parte, me gustaría que él se imaginara la cara que se me quedó en 2008 en La Riviera o hace un par de años en Vistalegre, cuando hicieron la gira con Def Leppard y Europe, al verle hacer el ridículo, incapaz de entonar un "Still Of The Night" o cualquier canción de su época gloriosa, pro-heavy metal que tan buenos resultados le dió a finales de los 80. Simplemente no puede cantar, porque no tiene voz. Y deja todo el peso en esa fantástica banda de músicos que lleva detrás.

Supongo que la extravagancia que siempre ha caracterizado a los divos del mundo del espectáculo, siempre ha ido acorde a su nivel de fama, su influencia dentro del "show business" y sobre todo a su talento. Pero cuando actualmente no tienes niguno de los tres requisitos, no queda nada atractivo pegarse una salida de tono como ésta.