HIJOPUTAS HIT PARADE: El drama de Leticia Sabater

Leticia Sabater. Me gustaría saber cómo han evolucionado los niños y niñas que allá por principio de los 90 veían a diario programas como "Desayuno con Alegría". Sobre todo me interesaría saber que ha sido de todos esos niños que estaban detrás de Leticia contoneando la cintura y con cara de haber tomado alguna sustancia sospechosa. Estoy seguro de que no deben dormir bien.

Ahí comenzaba la disparatada (que no meteórica) carrera de Leticia Sabater, presentadora, cantante y show-woman en sus ratos libres. Los años dorados de Leticia pasaron sin pena ni gloria hasta que llega un punto en el que Leticia no da el pego entre tanto niño, simplemente porque la edad le supera y de ahí pasa al más absoluto de los olvidos. ¿Que hacemos para intentar seguir viviendo del cuento y pagar las facturas? Pues lo que hace cualquier persona que ha tenido aunque sea 15 minutos de fama: dar que hablar en programas del corazón. Relaciones sentimentales anunciadas a bombo y platillo, participaciones en concursos televisivos con tremenda carga cultural y una esperpéntica mini carrera musical que lógicamente no fué a parar a ningún sitio.

Eran otros tiempos. Bonitos pendientes, por cierto.

Últimamente parece que las deudas la deben de estar agobiando sobremanera, porque se ha montado una campaña de autobombo que ni el mejor guionista de Tele 5 hubiera podido hacer. En menos de un par de meses ha resultado ser un tsunami de noticias, a cada cual más bizarra: se ha ensanchado la vagina y reconstruído el hímen; ha confesado que le gustaría perder su nueva virginidad con Albert Rivera; ha publicado un video montaje en la cual la hacen una falsa entrevista en la que no sale muy bien parada, como si fuera un montaje al estilo Joaquín Phoenix; ha vuelto a rodar un cutre video clip con una nefasta versión del "Y.M.C.A" de Village People; se ha ofrecido a trabajar en "El Intermedio" y ha destapado oscuras amenazas que acaba de sufrir por soltar de manera sigilosa de que ha mantenido relaciones sexuales con hombres importantes de este país. Hombres que serán muy importantes, pero debido a las siguientes declaraciones, por muy importantes que sean deben de tener el pene pequeño. No sé si la amenaza va por desvelar que algún hombre importante (un banquero, un político, etc) ha tenido un affaire extramatrimonial, o que se le relacione precisamente con Leticia Sabater o que la gente deduzca de que si finalmente consumaron el acto, ese hombre la tiene pequeña...o las tres cosas a la vez.Y sino juzguen ustedes mismos:

Leticia Sabater: "Tenía problemas con los penes demasiado grandes"

Leticia, explicando con gráficos, al más puro estilo Cristóbal Montoro, las causas de sus problemas

Creo que hace unos días fué a "Sálvame Deluxe" (que era uno de sus objetivos finales) a explicar con pelos y señales sus últimos movimientos, en lo que en un principio (y digo yo que pensaría, o tal vez no) que sería un programa de confesiones dramáticas buscando la empatía del televidente y de los buitres carroñeros que le realizaron la entrevista. Todo este tipo de gente desde luego no encuentra mi empatía. Por eso, programas como "Sálvame Deluxe" y todo lo que Tele 5 arrastra, son un continuo HIJOPUTAS HIT PARADE. Esta gente desde el momento en que pone un pie en el plató de turno para confesar con todo tipo de detalles su vida privada (ya sea amorosa, familiar o sexual), deja de tener inmunidad moral. Puede que realmente la vida sexual de Leticia Sabater haya sido dramática y un infierno, pero con todos los precedentes, todo el entorno en el que se desenvuelve, su manera de ser y sobre todo el más que claro objetivo final (que es ni más ni menos que se hable de ella continuamente y ganar dinero por decir cuatro paridas) hacen que todo esto sea una mofa, una teatro de mal gusto con unos actores pésimos, que quieras o no, al final te llegan ecos de su "interesantísima" vida con titulares tan impactantes como el que hemos visto antes.

La triste realidad es que realmente ganan dinero con esto y hasta yo mismo les estoy haciendo un favor hablando de ellos. Pero así es la vida, y sobre todo, así nos luce el pelo en este país.

HIJOPUTAS HIT PARADE: Papá, soy moderno

Desde hace ya un tiempo a esta parte, la utilización de anglicismos cuando hablamos se ha apoderado de una parte importante de la población, entre los que me incluyo. Son palabras que inicialmente nos chocan, pero que el día a día, y probablemente a la sobrexposoción en los medios terminan convirtiéndose en expresiones ya no sólo cotidianas, sino necesarias. Porque por ejemplo, queda mucho mejor decir que eres "fan" de algo que decir soy "seguidor" de fulanito. Pero ya hay otras que se escapan a mi comprensión..."cool", "vintage", "trendy", o "hipster".

Últimamente el término hipster se ha puesto muy de moda, con todo lo que estar de moda conlleva. la gente en cuanto ve a un tipo con barbas ya lo asocian al rollo hipster. Yo más bien lo asocio al rollo talibán, pero va a resultar que vende menos. Y digamos que el hipster es lo que toda la vida se ha llamado el moderno. O modelno. O molongui, que ojo, no es lo mismo que mongoli. ¿O tal vez sí? La verdad es que la manera de enfocar lo que está de moda, muy acorde con el mundo de la moda (valga la REBUZNANCIA) es un tanto ridícula. Se utilizan términos muy extravagantes para aprovechar eso, estar a la moda, ser lo último de lo último, lo más de lo más. Y qué mejor modo que acompañarlo con ropa atrevida, estrafalaria, ridícula. Para mí sólo hay tres maneras de vestir. Vas vestido como un paleto, vas completamente normal o standard (anglicismo gratuito al canto) o simplemente vas elegante. Pero lo que no puedes es ir vestido como un payaso. Que es lo que ví hace poco, un payaso por la calle. Puede estar de moda o no, puede que sea un gañán y no sepa apreciar, o quizás sea un hombre chapado a la antigua. Pero hay cosas, en mi opinión que claman al cielo como al sujeto que ví hace unos días en el tren:

• Camisa hawaiana ajustadita abotonada hasta arriba del todo. En fín, todo aquí es un despropósito. Camisa hawaiana. Pensaba que la época de "Miami Vice" había quedado sepultada con el tiempo. Chiquito de la Calzada intento rescatar la prenda, y lógicamente tuvo sus 15 minutos de fama, pero parece que ahora por fín ha dado el repunte. Y ya lo de abotonada hasta arriba del todo es digno de estudio. Si desde luego se pretende dar la imagen de un hombre moderno se consigue el efecto contrario. Porque de toda la vida, si tu te abrochas una camisa sin corbata hasta arriba del todo, lo único que se me viene a la mente es a Fernando Esteso disfrazado de pueblerino cantando bellotero Pop. Pero debe ser que me he perdido en algún lugar del espacio-tiempo y no consigo encontrar la brújula que me traiga de nuevo al mundo real.

• Pantalones de pitillo con tobillos al aire. Sí, que es verano y no vaya a ser que nos dé algo con los tobillos tapados. Una vez más, volvemos al túnel del tiempo y nos remontamos a finales de los 80 con la estúpida moda de pantalones pesqueros, como si fuéramos a recoger cangrejos. Solo que en vez de taparnos los tobillos con medias esta vez los llevamos al aire. Eso sí, bien hidratados. Yo no podría entrar en esa categoría, mi piel está muy maltratada. No puedo ser moderno, soy incapaz de echarme una crema. No me echo ni Nivea.

• Y ya para colmo, lo que me dejó totalmente descolocado. MOCASINES PLATEADOS. Sí, habéis leido bien. Plateados. No sé si les puso papel Albal porque llevaba ahí guardada la merienda o si se trata de una nueva técnica de lustrado de calzado. O quizás quería parecerse a Silver Surfer. Me recordaba a Astrako de "Los Mundos de Yupi" pero más refinado. Quizás esta persona viniese del futuro, no lo sé.

Ante esto...¿que podemos decir? Simplemente mantened los ojos abiertos, apartadlos de la pantalla de vuestro móvil y estad ojo avizor ante cualquier movimiento hijoputil. Recordad, que cualquiera, puede entrar en HIJOPUTAS HIT PARADE.